有一天，我读了《一个自我毁灭的父母的自白》这篇文章。文章中的父母住在厦门，看到了同样的风景，呼吸了同样的空气，经历了同样的台风。他们在过去一年中所经历的一切都由豆豆的父亲讲述，如此真实，却又如此可怕的真实。　　突然间，我成了自己的陌生人，被一个从未见过的陌生人感动得哭了。　　我还是我吗？我有点儿冷血，有点儿心动。如果你仔细想想，正是因为有了试管婴儿的经历，有了我的小桃乐丝，我才悄然改变。　　如果不是因为你，我不会知道我可以如此脆弱，如此坚强。　　有时听到一首歌，眼泪就会夺眶而出；有时看到一个场景，也会有同样的感觉；有时梦到一件往事，就会在床上辗转反侧，难以入睡。　　我记得在我第一次试管婴儿移植失败后，我在车上对我丈夫说："我想跳过另一次宫腔镜检查，但看来我还是得做。　　我丈夫想都没想就问我："你为什么不在这次转移之前做呢？ 这就是失败的原因吗？"　　突然，我莫名其妙地想起了我上次在没有麻醉的情况下刮息肉的噩梦，连我亲爱的丈夫都无法理解。　　然而，另一方面，我正在逐渐变强。　　我记得在小学时，我父亲在年终评估意见中写道："这是一个非常傲慢和溺爱的孩子，请让老师知道！" -作为一个独生子女，我在成长过程中被宠坏了，用现在的话说，我难免有点傲慢。虽然我已经长大了，而且长大了很多，但在内心深处，我仍然是那个懒惰、厌恶痛苦、厌恶死亡的人。　　然而，在过去的几年里，为了拥有你，我吃了很多苦头，做手术、打针、抽血、吃药，最可悲的是还受到了内部冲击。　　在过去的两年里，我学会了不把一切都当作折磨，而是当作对你的考验，当作自己的成长经历，一点一点地，我变得越来越能笑对一切，并写出插科打诨来取笑。　　我想正是由于你，我的小桃子，我才敢于面对我的脆弱和无助，我又学会了勇敢和坚强。　　如果不是因为你，我不会知道我可以如此情绪化，如此敏感。　　在做试管婴儿的几年里，我一步步从 "备孕焦虑 "中走出来，越来越感受到生活的不易。家人的爱、丈夫的同情、医生的鼓励、教练的鼓励以及网友的关心，都不时地触动我柔软的心。　　当我成功毕业时，我向各个团体发送了怀孕包裹。我收到了数百条来自姐妹们的祝福和关心的信息，我很放心，当我坐在医院的走廊里时，突然被感动得哭了起来。　　在过去的一年多时间里，我一直在各个平台上更新我的试管婴儿消息，我总是收到许多来自有同样感觉的人的信息，来自有同样感觉的人的信息，来自有同样感觉的人的信息。当我感到疲惫和无助时，我会翻阅旧文章，阅读这些信息。做试管婴儿并不容易，所以我觉得有你们陪着我，让我更有勇气。　　同时，虽然我很情绪化，但我也比较有水平。　　我不再那么怀疑、偏见和担心，而是学会了更加相信科学、医生和自己。　　我为 "为什么 "腾出了时间，更多地思考 "做什么"。　　我相信，由于你，我的小桃子，我的 "心 "变得更柔软、更感性，而我的 "头脑 "变得更清晰、更理性。　　如果不是因为你，我不会知道我会如此节俭和慷慨。　　自从备孕以来，我做了3次宫腔镜检查，3次宫腔镜扫描，1次宫腔镜切除，1次核磁共振，3次促排卵，7次移植，更不用说无数次验血、超声波检查和开药、打针。特别是，在生育中心和试管婴儿医院开出的项目不在医疗保险范围内（更不用说医疗保险卡即将用完）。　　当我开始支付时，当我看到我必须一下子支付几百或几千美元时，我总是很苦恼，我将翻阅账单，试图挽回一些损失。最后，这只是账单上的一个数字。　　每次我刷信用卡时，我都会确定我已经花了很多钱--这还不算太糟！"。每次我付给我的